River Flows In You.

Le sentiment insupportable que ma vie craint à mort. Je me sens terriblement seule. Et pourtant si bien entourée et soutenue. J'ai perdu 2 amis cette année. Déjà. L'impression que ce n'est pas entièrement de ma faute, même si ça l'est forcément un peu. Des amitiés de longue date. Les amis ça va ça vient, non? En fait ça ne change pas grand chose. Enfin directement, pas au quotidien. Au fond, peut-être un plus. Si on creuse. Mais on ne revient pas en arrière. C'est comme ça. Je suis un peu lâhce probablement. Surement d'ailleurs. Personne n'ignore aussi bien que moi. Enfin c'est une manière de dire que je commence à être spécialiste. Ma manière à moi d'éviter les conflits. Les conflits sans solutions, ou bien la solution ne me plait pas. Trop de prise de bec, trop de prise de tête. Je n'ai pas le courage d'affronter tout ça. Alors on ignore et puis on se dit que ça va passer. Je commence sérieusement à me rendre compte que ça reste, si on n'en parle pas. Elle, cette petite conne elle reste. Et pourtant j'aimerais bien qu'elle s'en aille. Qu'elle se casse. Parce que les rêves ça se controle pas. Et j'ai encore rêvé d'elle cette nuit. Y a quelque chose d'inachevé. Et c'est toujours ce genre de truc qui pose problème. Et dans ce cas là, je sais que ça restera ce que c'est aujourd'hui. Je ne reviendrais pas sur mes pas. Pas plus qu'elle. Et puis c'est vrai que quand lui n'est pas là, je me sens affreusement seule. J'aimerais bien que tout rentre dans l'ordre. Enfin que ça s'agence comme j'ai envie. Que Benoît soit encore le Benoît que j'ai connu. Qu'on ait la même relation. Mais maintenant rien n'est plus pareil. Je me suis faites une raison, parce qu'il n'y avait rien d'autre à faire. Mais il me manque vachement. Il a grandit, il est un peu trop loin. Il me parle mais ne me connait sans doute plus. Et il n'a pas l'air de s'en rendre compte, et est encore moins prêt à se relancer là-dedans. Je ne fais pas partie du clan. C'est comme ça. Et c'est aussi de ma faute. Moitié, moitié. En espérant retrouver Marie. Parce qu'après tout ce qui coinçait. Ben en fait je ne sais pas vraiment. Il y avait Xavier indéniablement. Mais je ne sais pas. Pas d'effort. Pas envie, trop de truc à vivre et à penser sans doute. Pas la volonté de blesser, même si a a été le cas. Trop d'occupation. Et quand on n'ose pas réclamer, généralement on peut attendre longtemps. Disons que maintenant c'est comme ça. On se croise tous les 3-4 mois, on se raconte nos vies. Et puis on repart. Voilà. On a nos vies. Et elles sont séparées. Je me demande toujours ce que je suis, qui je suis. Mon importance, putain mon importance. Je suis terriblement chiante avec ça, hein. Et je n'ai pas celle que je veux je fais ma petite crise. On apprend à faire avec. Il me manque affreusement. Il ne vient pas aux Etats-Unis. Ca va être 10 mois très long. La suite? Aucune certitude, beaucoup de trucs possible. Imagination débordante. Qui me met en confiance, me fait flipper, me fait pleurer. Tout ça à la fois. Parce que la vérité c'est que personne ne sait. Même si j'ai mes petites idées. C'est à dire tous les cas possible. C'es vrai qu'à force de calculer je suis déçue. et pourtant je n'arrête pas. Ca me rassure. Pas de message de lui aujourd'hui. Ou à peine. Il doit bien s'amuser, bien s'éclater. Il paraît qu'il pense à moi. Mais en même temps il ne me le dit pas. Bon, pas d'idée pour finir. C'est déjà pas mal pour quelqu'un qui n'avait pas écrit depuis 3 mois. Les plus gros changements depuis? Ben... Il est fou amoureux de moi. Enfin encore plus qu'il y a trois mois. Je me suis coupé les cheveux. Et j'écoute de nouvelles musiques. Ah oui, j'ai plus mon appareil. Et il m'a offert trois roses pour se faire pardonner. Et c'était le tout premier cadeau qu'il me faisait.

Comments

[Julie]

Happy Birthday Marie, Miss you.